Kako se uhvatiti u odnosu na vezu s anksioznošću prije nego što postane bolje od vas (i vaših partnerstava)

Da budemo jasni, sasvim je normalno osjećati tjeskobu odnosa svako malo. Objava osobi može dovesti do sumnje i nesigurnosti, čak i ako nikada niste otvorili aplikaciju za upoznavanje. No, iako ti osjećaji vrijede istražiti, oni nisu nužno ukazuju na problem u vezi. Problem nije postavljanje bilo kojeg od ovih pitanja, to je s prilogom vjerovanju da odnos sumnja u čaroliju za odnos propast. Ponekad je sumnja jednostavno reakcija na naporan rad potreban za održavanje smislene veze.

Dakle, kako možemo znati je li anksioznost odnosa koju imamo savjete u pitanjima u vašoj trenutnoj vezi ili su jednostavno prirodni odgovor na život u svijetu s mnogim opcijama? Evo nekoliko pitanja koja će vam zatražiti da vam pomognete da li je ono što osjećate legitimna sumnja ili samo proizvod anksioznosti u vezi.

5 pitanja koja će vam postaviti kako biste pomogli da se bavite anksioznošću veze

1. Jesam li emocionalno siguran s ovom osobom?

Da biste bili emocionalno sigurni, morate doživjeti osjećaj prihvaćanja kakvi ste i što trebate. Vaš partner možda neće Kao Svi aspekti vašeg identiteta ili biti u stanju zadovoljiti sve vaše potrebe, ali da biste se osjećali sigurnim u vezi, zahtijeva da ovi dijelovi budu priznati, poznati i primljeni. (Važno odricanje od odgovornosti: Emocionalna sigurnost ne odnosi se na zlostavljanje ponašanja. Ako doživljavate zlostavljanje, to je uvijek razloge za okončanje odnosa i tražiti osobnu sigurnost.)

Ne brkajte se sigurno osjećajući se dobro cijelo vrijeme. Ali emocionalna sigurnost učiniti znači da imate prostora za istraživanje onoga što se ne osjeća dobro i smisliti zajedničku strategiju za osjećaj prihvaćenije (i samim tim povezanim) u vezi.

2. Koja je učestalost, trajanje i intenzitet moje tjeskobe?

Počnite pratiti kada se pojavi tjeskoba i kako se pojavljuje. Anksioznost se često pojavljuje kad opazimo da smo pod prijetnjom, poput prijetnje da ćemo biti povrijeđeni, lijevi, korišteni, iskorišteni, suđeni ili kritizirani. Ako primijetite da vas anksioznost dovodi do stvaranja značenja iz emocije, "On ne obraća pažnju na mene, stoga mogu pronaći nekoga boljeg vani"-to bi mogao biti vaš pokušaj traženja olakšanja u stresnim trenucima, a ne a Potpišite da bi vaša veza trebala završiti.

Umjesto toga, postanite svjesni osjećaja koji prvo doživite (poput tuge, bijesa, straha) koji vas tjera da zaključite (na primjer, "Ovo je za mene pogrešna osoba"). Sada pokušajte upoznati taj osjećaj: koliko je dugo prošlo ovdje? Kada se prvi put pojavio? Koje je vaše najranije sjećanje na doživljaj ove emocije? Zatim razmislite ako je zaključak koji ste napravili odgovor na sadašnji odnos ili ogledalo kako ste u prošlosti reagirali na velike emocije kako biste ostali sigurni u svojim formativnim prethodnim vezama.

Ne želimo donositi odluke u trenutku borbe, leta ili zamrzavanja, jer su ti načini preživljavanja pokazatelji da tražimo sigurnost, a ne države kada se možemo povezati s našom unutarnjom mudrošću i što je u konačnici ispravno za sebe. Umjesto toga, zapitajte se kako se osjećate prema vezi kad niste u anksioznom stanju? Moji klijenti često opisuju njihove intuicije kao nereaktivne, ali suptilne, mirne i tihe; Iako nas tjeskoba tjera da se usredotočimo na izbjegavanje prijetnje ili nesigurnosti.

3. Jesu li vaše sumnje ili nesigurnosti zapravo o vama?

Ponekad projiciramo vlastite brige ili negativne emocije na druge, jer ih ne želimo sami posjedovati. Projektiranje može poprimiti oblik izbjegavanja osjećaja, vjerovanja ili prosuđivanja o sebi premještajući ga nekome drugom. Omogućuje drugim ljudima da budu „vlasnici“ naših osobnih nedostataka, stoga se distancirajući od toga što moramo priznati stvari koje mi se ne sviđaju ili stvari koje se ne osjećaju dobro u nama u nama.

Razmislite imate li negativna uvjerenja o vlastitoj dostinji koja bi mogla biti na putu da prihvatite svog partnera i sebe. Možete li biti iskreni prema tim osobnim nesigurnostima sa svojim partnerom? Primijetite ako preuzimanje odgovornosti za vlastite borbe pomakne dinamiku, a samim tim i osjećaji prema vašem partnerstvu. Što smo više samoprihvaćanja u stanju prihvatiti, to smo više prihvaćali nedostatke drugih.

4. Koja su moja uvjerenja o sukobu i borbi u odnosima?

Postoji zabluda da bismo „trebali biti sretni“ cijelo vrijeme u vezama i da je posao vašeg partnera da nas usreći. Ako se brzo držite uvjerenja da se ne biste borili ako ste bili s drugom osobom, možda se pokušavate osloboditi preuzimanja odgovornosti za vlastitu ulogu u izazovima odnosa.

Jedna osoba nije sposobna zadovoljiti svaku od naših potreba. U stvari, u svim vezama uvijek postoje tri skupa potreba koje se možda neće ispuniti istovremeno: potrebe vaših partnera, potrebe vašeg partnera i potrebe odnosa. Najuspješniji parovi nisu nužno oni koji imaju najviše zajedničkih ili vide stvari na isti način, već oni koji s obzirom na svoje razlike posljedica.

Može biti korisno zapitati se: "Mogu li moje želje i potrebe vidjeti i prepoznati moj partner, dok sam upoznat izvan partnerstva?"Ovo pitanje omogućava vam da razmišljate o jačanju i oslanjanju na druge postojeće odnose u vašem životu (uključujući i ono sa sobom!), umjesto da ih traže da ih upozna novi romantični partner.

5. Jesam li dovoljno istražio svoje brige i strahove?

Često kad se osjećamo zabrinuto zbog toga što smo s pogrešnom osobom, skočit ćemo da postignemo smisao svojih strahova, nasuprot tome. Možda zvuči kontraintuitivno, ali što više znamo o tome što nas plaši, to je manje prigušivanja u našem životu.

Razmislite o pisanju svega što znate o svojoj vezi tjeskobe: kako se zvuči, što će se boji, što se ne sviđa kod vašeg partnera, za što se nada da će se naći u drugoj osobi, itd. Idite prema strahu umjesto da planirate bijeg od njega.

Ponekad je tjeskoba veza ukorijenjena u strahu od nepoznatog, straha od povrijeđenosti ili straha od gubitka sebe. Upoznajte svoju posebnu nijansu straha i zagledajte je u lice. Pitajte to što želi da znate, sjedite s njim, a onda kad bude dovoljno istražen, odlučite što želite učiniti u vezi s tim (ako ništa drugo). Želimo da strah ostane prisutan jer nas štiti, ali ne želimo da sjedi na vozačevom sjedištu našeg života.

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.