Kako napraviti vrijeme za stvarnu brigu kad ste novi roditelj

Postoje i bezbroj mentalnih i logističkih čimbenika novog roditeljstva koji mogu skrenuti vašu pažnju od brige o sebi (unatoč najboljim namjerama da to vježbate). "Vaše su misli vjerojatno zauzete osiguravanjem da vaše dijete preživi, ​​a svako buđenje i spavanje sata ispunjeno je hranjenjem, probijanjem, utjehama, promjenom i čišćenjem novorođenčeta", kaže terapeutkinja, autorica dječje knjige i roditelj Christina Furnival, LPCC. Proces može brzo postati sveobuhvatan, dodaje.

“Može potrajati neko vrijeme da se prizemljite o tome tko ste unutar i izvan svoje roditeljske uloge.”-Kaitlin Soule, LMFT, terapeut

Pojava roditeljskih odgovornosti također može pridonijeti deemfaziji vašeg pred-roditelja, uključujući interese i bodove strasti. "Kad se vaše dijete rodi, također ste rođeni iznova i drugačije", kaže Furnival, o strmom prijelazu u roditeljstvo. I briga za sebe može pasti još više s puta dok ste usred identiteta u limbu. “Može potrajati neko vrijeme da se prizemljite o tome tko ste unutar i izvan svoje roditeljske uloge i, odatle, smisliti kako brinuti se i za sebe s manje vremena i više odgovornosti ", kaže Soule.

U tu svrhu, rezbarenje vremena za samoispitivanje zahtijeva prvo razumijevanje onoga što zapravo predstavlja učinkovitu brigu o sebi, kao i osoba i novi roditelj, a zatim surađujući s onima u vašoj sferi kako bi to omogućilo prakticiranje. U nastavku, praktičari mentalnog zdravlja s djecom vlastite dijele najbolje savjete za samo to.

4 načina na koji novi roditelji mogu izdvojiti vrijeme za učinkovitu brigu o sebi, prema terapeutima koji imaju djecu

1. Proširite svoju osobnu definiciju sebe

To je čin brige o sebi, samo po sebi, prepustiti se bilo kojoj strogoj definiciji o tome što bi trebala biti briga ili treba biti. "Čvrsta pravila i rutine ne imaju tendenciju da dobro služe novim roditeljima u sezoni punu nedostatka sna i intenzivnih promjena", kaže Soule.

Ako stvari koje padaju na pamet kada u početku zamislite "Self Care" nisu stvari koje zapravo želite raditi, onda sigurno ne trebaju biti dio vaše osobne prakse. "Kad se više ne upuštamo u shvaćanje da se samostalno briga odnosi samo na kupke s mjehurićima, vinske noći s djevojkama ili šetaju blokom, slobodno smo pogledali što je to zapravo moramo voditi brigu o sebi ", Kaže Soule.

To znači da se zapitate za prijevodno jednostavno, ali često preskočeno pitanje zbog čega se osjećate prizemljeno, zadovoljni ili u miru, kaže terapeut i roditelj Dayna Kurtz, LMSW. “Odgovor bi mogao uključivati ​​iste aktivnosti kao i prije nego što ste imali dijete, drugačije ili kombinaciju obojice.”Na primjer, to bi moglo biti nešto poput pohađanja joge ili kretanja u šetnju, ali moglo bi i netko drugi preuzeti rublje ili moći slušati epizodu podcasta, početi završiti, bez prekida, dodaje.

Ovdje nema pogrešnih odgovora-osim "ničega", to jest. A ako se trudite nešto smisliti, razmislite o korištenju gore navedenog pitanja kao upitno, a ne samo zapitajte se u glavi, dodaje Kurtz: „Pisanje može potaknuti drugačiji dio mozga i može ponuditi pristup odgovorima o za koje niste bili u potpunosti svjesni.”

Jednom kada sletite na jednu ili dvije stvari koje se zapravo radujete za sebe, bit ćete daleko motiviraniji da ih dodate u svoj kalendar i napravite a točka raditi ih na isti način na koji biste nokautirali bilo koji drugi roditeljski posao.

2. Pronađite zajednicu s drugim roditeljima koji je dobiju

Postati roditelj može biti izolirajuće jer vas razlikuje od onih koji ste bili prije roditelja i ljudi koji nisu roditelje u vašem svijetu. (Da ne spominjemo doslovnu izolaciju sigurnog postojanja s novorođenčetom u ovim kvazi-pandemijskim vremenima.) U ovom mišljenju, bivše prakse samoosvježevanja možda neće imati iste umirujuće prednosti koje su nekada učinili.

Povezivanje gotovo ili IRL-a s drugim novim roditeljima koji se mogu povezati s vašom novom stvarnošću, kroz mamu i ja ili sličnu ponavljajuću aktivnost-ublažavaju osjećaje usamljenosti i omogućuju vam da „osjećate osjećaj zajednice s drugim roditeljima u debelom od toga ", kaže Furnival.

Čak i ako imate svoje dijete, ova vrsta druženja također se može udvostručiti kao samostalna briga podsjećajući vas da u stvari niste sami i uvođenjem u mrežu ljudi na kojima se možda možete nagnuti Za podršku u budućnosti. Ova vrsta predanosti također vas čini odgovornim drugima, bilo da se radi o formalnoj klasi ili neformalnom okupljanju, tako da se možete osjećati prisiljenije da se pridržavate nego sa solo oblicima samoodređene brige.

3. Delegirati rano i često

Jednostavna istina kombiniranja roditeljstva sa samom brigom je da jedna stvar često mora dati malo drugom. Drugim riječima, to nije samo u redu, Ali potrebno je delegirati neke od svojih roditeljskih odgovornosti partneru ili drugog voljnog člana obitelji ili prijatelja kako biste stvorili vrijeme za sebe.

„Nije rijetkost da roditelji, posebno roditelji koji prvi put budu prvi put, osjećaju da oni trebaju biti u mogućnosti podnijeti sve, ali ne biste trebali sve to podnijeti sami.”-Christina Furnival, terapeut

"Nije neuobičajeno da roditelji, posebno roditelji prve strane, osjećaju da oni trebaju biti u mogućnosti podnijeti sve, ali ne biste trebali sve to podnijeti", kaže Furnival. Uostalom, oni ne kažu: "Potrebno je selo" za ništa.

Prihvaćanje ponuda pomoći voljenih osoba nije slabo; To je odgovorna odluka za vaše vlastito zdravlje. A ako se osjećate kao da ste na roditeljskom otoku, ključno je započeti razgovor o kakvoj podršci trebate od onih u vašoj sferi. „Može biti teško voditi takve razgovore s partnerom ili sustavom podrške, ali kada u njemu [njihovu podršku uokvirujete kao priliku da se poboljšate i povećate vlastiti kapacitet za njegu i povezanost, ljudi će se vjerojatno upustiti, ”Kaže Soule.

Konkretno, možete iznijeti partneru kako vam najbolje mogu pomoći (na primjer, planirate postavljena vremena kada ćete se tuširati, pauza ili drijemanja ili kada će preuzeti određene dužnosti kućanstva), a možete i dogovoriti Za razumijevanje obitelji ili prijatelja koji posjećuju, donose obroke ili se brinu o naloga. Ako ste dio zajednice novih roditelja (po gore), možete ih potražiti i za podršku, nudeći se briga za dijete roditelja jedne noći u zamjenu za njih kako isto rade za vaše dijete na drugom. Zapamtite: Što više možete delegirati na način koji vam se čini ispravnim, više se vremena vraćate brizi za sebe.

4. Dodirnite stručnjaka za mentalno zdravlje sa stručnošću u postporođajnoj skrbi

Iako bi se moglo osjećati kao nešto što nemate vrijeme Ako to možete financijski priuštiti, traženje podrške postporođajne doule ili terapeuta ili trenera s stručnošću koji rade s novim roditeljima može biti vrijedno. To vam može pomoći da se prema sebi brinete kao nešto dovoljno važno da opravdamo redoviti sastanak na vašem kalendaru (jer jest).

"Terapija može biti određeno i pouzdano vrijeme i prostor svaki tjedan kako bi se razvrstili mnogi izazovi svojstveni novom roditeljstvu", kaže Kurtz. „Na primjer, u mojoj praksi, sesije su ponekad jedini put tijekom tjedna kada moji klijenti mogu usredotočiti samo na sebe i svoje potrebe.”To je vrijedno, samo po sebi. Ali, naravno, prednosti smjernica stručnjaka se protežu izvan vremena koje posvećujete sebi. Praktičar u ovom prostoru može vam pomoći da shvatite "kako se nositi s često miješanim i složenim osjećajima koji dolaze s roditeljem i kako bolje dijeliti roditelje", kaže Soule.

Ako niste u mogućnosti zaposliti vanjsku podršku, Soule predlaže da potražite podršku ili savjete voljenih osoba ili prijatelja u vašem životu koji imaju stariju djecu i koji su stajali prije u cipelama. Čuvši načine na koje su uspjeli stvoriti vrijeme za sebe, dok su novi roditelj, može nadahnuti slične ili različite ideje kako biste mogli učiniti isto.