Ja sam terapeut traume, a ovo su 3 stvari koje nikad ne bih rekao svojoj djeci '

Osim odbacivanja njihove sadašnje stvarnosti, reći djetetu da je "dramatično" može imati daljnji učinak na njihovu psihu. "Kad poništimo nečije osjećaje, oni nauče šutjeti o njima", kaže Moroney. “To je poput treninga nekoga za bez glasa.”

To nije nužno namjera roditelja kada svoju djecu nazivaju dramatičnim; Možda se nadaju da će pomoći djetetu da bolje regulira svoje emocije. Ali tražiti od djeteta da suzbija svoje osjećaje jest ne Ista stvar kao što im pomaže da dožive i funkcionalno obrade, kaže Moroney. “Ono što želimo raditi kao roditelji, dajte djeci do znanja da su njihovi osjećaji u redu osjećati, ali i da nisu nemoćni pred njima.”

To zahtijeva pomoć djetetu da razumije zašto Nešto ne mora biti velika stvar-bilo da je to nešto što je učinio netko drugi (poput naziva ih zlobnim imenom) ili nešto što ne može učiniti (poput drugog sladoleda ili ostati bez policijskog sata). Umjesto da otpišu njihovu veliku uzrujanu, ljutu ili tužnu reakciju kao "dramu", možete reći: "Jao, vidim da se osjećaš puno" ili "Mogu čuti da se osjećate puno. Možemo li to razgovarati?"Ili" Mogu li vam pomoći da shvatite zašto se ova situacija osjeća tako velikom?”Kaže Moroney.

Na ovaj način ohrabrujete ih da stvari stave u širu perspektivu, a istovremeno slušate i potvrđuju svoje osjećaje u trenutku. "Radi se o pomaganju djeci i tinejdžerima da razdvoje sve velike osjećaje u osnovi" drame ", kaže Moroney. "Odatle možete razgovarati o onome što se događa, odakle ti osjećaji stvarno dolaze i što zapravo mogu učiniti s njima kako se ne bi osjećali tako neodoljivo.”

2. "Prestati plakati.”

Baš poput velike verbalne reakcije, plakanje je prirodni emocionalni odgovor na bol ili povredu. Iako bi se to slično moglo čitati kao "dramatično" roditelju ili autsajderu, trebalo bi mu se dopustiti da se dogodi, tako da ne bi pogrešno ugradili ideju u djetetu koju trebaju ograničiti ili suzdržati svoje emocije.

Umjesto da kaže svojoj djeci da ne plaču, u stvari, Moroney to otvoreno ohrabruje. "Otkako su moja djeca bila u razgovornoj dobi, kad god su plakali, rekao sam im da plaču što više mogu, kako bi to mogli brže i dublje izvući", kaže ona. Istodobno, ona preporučuje reći djetetu da razumije zašto ih situacija toliko udara.

To se odnosi čak i ako plaču jer su imali problema zbog lošeg ponašanja, dodaje. "U ovom slučaju, htjet ćete reći nešto poput:" Da, stvarno je frustrirajuće upasti u probleme ", kaže ona," A ako ste kod kuće, možete sugerirati da plaču u njihovoj sobi ili u nekom području gdje mogu biti sami, a zatim vam se vratiti kad završe i spremni da to razgovaraju.”

Davanje djetetu ovu slobodu da plače također čini vjerojatnijim da će vam se otvoriti ako ima nešto dublje u korijenu njihove tuge ili uznemirenosti. Moroney daje ovaj primjer: Dijete se vraća kući iz škole, a dok radi domaću zadaću, olovka joj se dva puta probija, a ona počinje stvarno zaplaka. Ako biste joj rekli da prestane plakati jer je "to samo olovka", tada je vjerojatnije da će internalizirati sve što stvarni osjećaji mogu ležati u korijenu suza-što bi, na primjer, tog dana u školi, netko rekao Nešto joj znači.

„Čak i kao odrasli, često pretjeramo od nečega malog jer vjerujemo da moramo podrazumijevati nešto veliko.”-Moroney

Zbog toga je korisno pauzirati i razmotriti hoće li se nešto drugo događati ispod površine kada dijete neprestano plače, umjesto da ih jednostavno odgurne. "Čak i kao odrasli, često pretjerano reagiramo na nešto malo jer vjerujemo da moramo podrazumijevati nešto veliko", kaže Moroney.

3. Bilo što o obliku ili veličini njihovih tijela

Nerealni tjelesni standardi našeg društva su prožimajući i duboko ukorijenjeni u svakodnevnom životu, a djetetu će lako internalizirati bilo kakve komentare o njihovoj veličini kao pokazatelje bezvrijednosti, kaže Moroney. Roditelj koji zove dječju masnoću, na primjer, mogao bi natjerati dijete pretpostaviti da bi ih gubitak kilograma ili mršavo učinilo dostojnim (ili vrijednijim), kaže ona, što može traumatizirati osobu u odrasloj dobi.

Da to napravi korak dalje, Moroney sugerira izbjegavanje bilo koji Moralno nabijeni komentari o djetetovom tijelu-čak i onima koje biste mogli smatrati pozitivnim, poput: "Vau, izgledaš tako tanko.„Vrlo je moguće da dječja tanka, na primjer, nije po izboru, već je, u stvari, odgovor na to da se u prošlosti naziva masnoća ili je dokaz o poremećenom prehrani potaknut osjećajem gubitka kontrole u drugim dijelovima njihovih Život, kaže Moroney. “Pohvaliti ih na tome bilo bi pojačati negativan obrazac.”

Isto vrijedi i za komentare o vašem vlastiti Tijelo ispred svoje djece. "Ako sam stekao na težini i počinjem govoriti:" Moram ići na dijetu "ili" Moram smršavjeti ", znam da će se moja djeca pokupiti na tome", kaže Moroney. "Ono što u biti govorite je:" Moram promijeniti tko sam da budem dovoljno dobar ", a to će dijete čuti o sebi.”

Umjesto toga, dok govori ili oko svoje djece, Moroney na njezino tijelo naziva kuća mozga, srca i duše. "Razgovaram sa svojom djecom o tretiranju ove kuće s poštovanjem jer nas to nosi kroz život", kaže ona.

Kad je u pitanju hrana, ona je potrebna ista razina skrbi kako bi izbjegla bilo kakav jezik oko nedostatka. Na primjer, umjesto da se hrana uputi kao samo gorivo-koje bi se moglo pogrešno protumačiti kao nešto što treba izgorjeti vježbanjem-istaknut će njegove različite svrhe. „Hrana je sigurno gorivo, ali imamo i hranu za proslavu. Imamo hranu za ceremoniju, za ritual, za udobnost, ukus, za zadovoljstvo ", kaže ona. Obrazovanje djeteta o tim nijansama i aspektima hrane pomaže u izgradnji njihove otpornosti protiv traumatizirajućih sila prehrambene kulture.