Terapeuti otkrivaju što to zapravo znači kad se osjeća kao da vaš partner bira borbu bez razloga

Naravno, borba ovdje zapravo nije u čaši vode; Radi se o pažnji koju vaš partner traži od vas, ali ne prima, kaže Ross. Jednostavno nisu sposobni ili odlučiti da u ovom trenutku produktivnije komuniciraju tu želju.

2. Oni se boje ili odbacuju ideju stvarne intimnosti

Nekim ljudima može biti teško tolerirati previše Harmony, kaže Ross, koliko god paradoksalno to moglo zvučati. Uostalom, Harmony često potiče intimnost, bliskost i povezanost s kojim su mnogim ljudima neugodni, kaže klinički psiholog Abby Medcalf, doktorat.

Možda bi vaš partner radije izbjegao intimnost nego ranjiv rad otvaranja i vjerovanja u njihovim osjećajima. U ovom slučaju, "Brabra borbe bez ikakvog očitog razloga savršen je način da vas zadržite na daljinu i držite se" sigurnim ", kaže dr. Medcalf.

Također je moguće da se vaš partner može toliko boji slomljenja srca ako vam se previše približe, da proizvode slučajni sukob kako bi to spriječili. To je uobičajena tendencija kod ljudi s nesigurnim stilom vezanosti, kaže Ross: "[U tim ljudima], postoji taj temeljni strah da će se pažnja i naklonost njihove voljene u svakom trenutku povući. Mehanizam suočavanja je odabir borbe kako biste ih pobijedili do udarca.”

U sličnom carstvu, nesigurno priloženi partner također se može osjećati nedostojno od ljubavi koju biste mogli pružiti-tako se na kraju samosabotiraju kako bi se dokazali u pravu, kaže DR. Medcalf. "Biraju borbe, druga osoba ih odbacuje i kažu sebi:" Znao sam to! Kad stvari postanu malo teške, nisu tamo za mene ", kaže ona. “Oni testiraju svog partnera i stvaraju samoispunjavajuće proročanstvo o napuštanju ili odbijanju.”

3. Oni traže prednost u vezi

Govoreći o samosabotaži ... Također je moguće da osoba koja se beru bez razloga to čini kao način da osigura da kontrolira odnos (vrlo stvarne) troškove.

"Mnogi su ljudi neugodni kada stvari idu dobro", kaže dr. Medcalf. "Zbog toga se osjećaju izvan kontrole i anksiozni, kao da stalno" čekaju da padne druga cipela ", kaže ona. Dok se, kada se bore, drugu osobu angažiraju na određenoj razini, zbog čega se osjećaju bolje jer su barem unutra kontrolirati stvari, kaže ona.

4. Tako su naučili komunicirati kao dijete

U nekim slučajevima osoba možda ni ne shvaća da male borbe koje stalno započinju jesu Borbe, pogotovo ako je prepirka bila uzorka kao redovito komunikacijsko ponašanje u njihovom domaćinstvu.

"Kako ste vidjeli da se roditelji ili braća i sestre odnose jedni prema drugima i prema vama je kako ste naučili" pravi način "komunicirati, slušati i razumjeti sebe", kaže dr. Medcalf. Ako je vaš partner odrastao u okruženju u kojem su se odrasli u njihovoj blizini stalno borili jedni s drugima, možda su naučili da je borba kako vi pokazuješ drugima da vam je stalo, kaže ona, što bi moglo biti razlog zašto oni održavaju to ponašanje u vašem odnos.

5. Odabir borbe bez ikakvog razloga postalo je njihova navika

Kao i svako ponašanje negativnih odnosa, što više partner iz bilo kojeg razloga odabire borbe, to je lakše da to postane zadani obrazac, kaže Ross: "Lako je samo nehotice nastaviti negativnost ako je to vaša 'go- go- do 'navike.”

Kako se nositi ako vaš partner stalno bira besmislene borbe

Od početka je važno biti suosjećajan, bez obzira koliko to bilo teško, kaže dr. Medcalf. S obzirom na gore navedeno, vaš partner za početak borbe može vrlo dobro djelovati s mjesta usamljenosti, straha ili nesigurnosti-od kojih su svi emocije koje zaslužuju vašu ljubaznost.

Stvari možete deskalirati tako što prvo utvrdite određenu emociju koja ih u prvom redu pokreće sukob. Često argumentirana osoba podsvjesno može očekivati ​​da ćete samo smisliti problem "čitajući njihov um", kaže Ross. (Kao u: Trebao bi znati, rekao sam mu to toliko puta, ili Zašto to jednostavno ne učini?)

Da ne bi pala u ovu zamku, odvojite trenutak tijekom sljedećeg naizgled besmislenog sukoba da biste pitali što se zapravo događa, kaže dr. Medcalf. “Zaustavite razgovor, recite što osjećate, a zatim pitajte kako se osjećaju. Na primjer, mogli biste reći: 'Odjednom se osjećam puno napetosti. Kako se trenutno osjećaš?'"Predlaže.

U početku bi vaš partner mogao odbiti ili defenzivno otpustiti, ali možete ih usmjeriti prema komunikaciji stvarnih emocija nastavljajući dijeliti svoje. "Zapamtite da je biranje borbi uglavnom nesvjesno", kaže dr. Medcalf. "Vjerojatno ne shvaćaju da to rade, ali ako ih ponovo zamolite da imenuju osjećaj, učinkovito ćete ih uvesti u sadašnji trenutak.”

Jednom kad se nadaju da ukažu emociju (e.g. "Osjećam se uznemireno što ne uzimate u obzir moje potrebe"), možete odgovoriti i povezati se s tim osjećajem, a ne samo prepirati se o bilo kojoj stvari na površinskoj razini započela je argument u prvom redu. Na ovaj način vas dvoje možete sudjelovati u produktivnom razgovoru, što stvara zajedničku priliku za brigu o vašoj vezi, kaže Ross.

U tom okviru, također ne postavljate krivicu za prepirku samo svog partnera (za "pokretanje"), a oni ne krve krivnju samo na vas (jer "uzrokuju ih da ga pokrenu"). Umjesto toga, kaže Ross, vi ga gledate kao na međusobnu lošu naviku da morate raditi zajedno Da bi se slomio.