Terapeuti dijele što učiniti ako * vi ste * najveći prijestupnik vlastitih granica

Ti su strahovi često ukorijenjeni u još dubljoj nesigurnosti, prema Hendrixu. "Ako se ne osjećate kao da ste" dovoljno dobri "kao što jeste", kaže, "tada biste mogli osjetiti potrebu da se vidite kao lijepo ili susretljivo kako biste bili voljeni ili odobreni", kaže ona. Podržavanje granica, dakle, može ugroziti ljepotu koju pokušavate prikazati, čini se da je pravi potez da im padnu.

Slično tome, osjećaj nedostojan Da imate vlastite granice, također može biti razlog zašto ih tako lako kršete, kaže Rawlinson, dodajući da se ta samo-prihvata može formirati u djetinjstvu ako roditelj zanemari djetetove granice.

"[Roditelj koji kao dijete ignorira vaše granice] šalje poruku da vaše granice nisu važne ili da nemate pravo na vlastitu odvojenost.”-Abby Rawlinson, MBACP, integrativni terapeut

Možda je vaša mama čitala vaš dnevnik ili tekstualne poruke bez vašeg dopuštenja ili vas prisilila da zagrlite članove obitelji iz uljudnosti, čak i kad vam je bilo neugodno, kaže Rawlinson. Ovo prekomjerno "šalje poruku da vaše granice nisu važne ili da nemate pravo na vlastitu odvojenost", kaže ona. „Rane lekcije poput ovih postaju ugrađene u um i živčani sustav i mogu pustošiti našu sposobnost da se osjećamo i izražavamo naše granice, što nas može postaviti za cijeli život ljudi koji su ugodni.”

Obično je ista stvar ako su vaši roditelji pokrenuli svaki prelazak na točku u kojoj vam nikada nije bilo dopušteno djelovati u skladu s načinom na koji ste se osjećali, kaže Hendrix. Jednom kad konačno jesu Sposobni djelovati s autonomijom, kasnije u životu, mogli biste se boriti za postavljanje i održavanje stvarnih granica, jer vam nije pružena prilika za to kao dijete.

U ovom slučaju, "Možda se ne osjećate kao da stvarno poznajete sebe, tko ste i što želite ili ne želite", kaže Hendrix, "ali znate da želite da vam se sviđa, tako da biste mogli pristati na stvari koje bi se mogle složiti Tada se kasnije zamjerite.”Na ovaj način, u osnovi dopuštate sebi da pređete vlastite granice jer ste ih jedva definirali sami.

5 savjeta da budete bolji podržavač vašeg vlastiti granice

1. Razmislite o razlogu zašto u trenutku kršite određenu granicu

Zanimljivo o nekorisno ponašanje može vam pomoći da shvatite zašto se to događa-što je ključno da se zaustavi. "Da ste rekli 'Da' dječjem tuširanju u nedjelju kad ste mislili 'ne', zapitajte se zašto ste tuš za bebe učinili važnijom od joge ili časopisa koje biste učinili drugačije", kaže Hendrix.

Ako razlog ima "trebao" u njemu (e.g., Osjećao sam se kao ja trebao bi idi), odvojite minutu da razmislite o njegovom podrijetlu. “Ako se osjećate kao da biste trebali ići na tuš za bebe, razmislite o čemu se bojite ako niste. A ako se to dogodi, što onda? Nastavite pitati dok ne dođete do srži straha koji vas je naveo da kažete "da", kaže Hendrix. Možda je korijenski strah da će se ljudi na događaju naljutiti i ispustiti vas kao prijatelja. "Zatim se zapitajte znate li da je to apsolutno istina", kaže Hendrix. S obzirom da je odgovor ne, "pogledajte možete li sebi dati dozvolu da poštujete svoje potrebe i pustite kako se to percipira", kaže ona.

2. Budite jasni drugima (i sebi) o svojim granicama

Oni koji se najviše bore kako bi podržali svoje granice mogu osjetiti potrebu da svoje granice budu posebno nejasne. "Ljudi često pretjerano objašnjavaju ili šećer kapuljaju svoje granice kako bi izbjegli razočaravajuće ljude, ali to može stvoriti zbrku", kaže Rawlinson. A zbrka čini prostora za prelazak granica, bilo da je namjerno ili ne.

Iz tog razloga, korisno je biti što specifičniji i što je moguće prilikom izražavanja granica-„Ne mogu raditi prije 6 p.m. Danas, "ili" Mogu vam pomoći da se krećete tri sata u nedjelju ujutro, ali imam planove za popodne.”S obzirom na granicu ovoga jasno, manje je vjerojatno da ćete razgovarati (ili razgovarati sami) iz nje, kaže Rawlinson.

Ako niste sigurni u određeni zahtjev da bude ovaj jednostavan, Hendrix predlaže da kupite sebi vrijeme, a ne samo da kažete "da"-jer je teže provesti granicu kasnije koju ste prethodno ignorirali. "Uvijek recite da ćete razmišljati o tome, provjeriti svoj kalendar, prijaviti se kod partnera itd., A onda se vratite osobi ", kaže ona. “Pri tome dajte sebi više vremena da utvrdite što zapravo želite i kako to želite izraziti.”

3. Komunicirajte svoje granice kao izjave, a ne pitanja

Vaša je granica sama po sebi-što znači da nije za raspravu. Ali kad predstavite granicu kao pitanje, kao što to čine mnogi ljudi (kao u: "Možete li me izbjeći da me poručite nakon 6 p.m?"Ili" Možete li prestati šale o mom izgledu?”), Otvarate razgovor za raspravu, umjesto da navedete svoj položaj, kaže Rawlinson.

"Umjesto toga, pokušajte se pridržavati činjenica i upotrijebiti izjave poput:" Hoću ", nisam", "ne mogu" ili "trebam" prilikom izražavanja granica ", kaže ona. "Na primjer, jednostavno biste mogli reći:" Nije mi ugodno kad se šališ o mom izgledu.'' Razdoblje, kraj rasprave.

4. Postavite posljedice za prekrižene granice

Na isti način na koji biste mogli pomnije slijediti pravilo ako biste se suočili s kaznom zbog toga što ćete ga razbiti, samo ćete vjerojatnije da ćete podržati vlastite granice ako postoji stvarna posljedica da to ne učinite. Ključno je da se sve posljedice unaprijed znaju od svih relevantnih stranaka, tako da ste zapravo odgovorni, kaže Rawlinson. Na primjer, mogli biste reći: "Ako se to ponovi, udarit ću se od razgovora" ili "Ako me opet nazovete kad sam na poslu, neću se javiti na telefon.”

"Zapamtite, granice se odnose na komuniciranje gdje su vaše granice i što hoćete i nećete prihvatiti", kaže Rawlinson. “Oni su u konačnici prema vama, a ne na druge ljude.”

5. Shvatite da ne možete stalno ugoditi svima

Svakako, možete hodati po svojim granicama u ime ugodnih svih oko sebe, a u mnogim slučajevima to će funkcionirati, ali ne svi od njih. A tu je i trljanje: Bez obzira na vaše postupke, u nekom trenutku će biti netko tko je razočaran ili uznemiren od njih.

Ali, barem, ako je njihovo razočaranje rezultat da podržavate vlastite granice, možete se utješiti znajući da ste napravili izbor za samopomoć, kaže Hendrix. "Samo zato što su razočarani, ne znači da ste učinili ništa loše", kaže ona. “Dajte im dostojanstvo da budu na vlastitom putu, istovremeno se podsjećajući da je u redu odabrati svoje.”