Ono što sve pogriješimo u naseljavanju u vezi, prema terapeutu odnosa

Često se naseljavamo kao život s potencijalom nedostatak u drugom (oni ne rade x, y i z dovoljno), nego preuzimaju odgovornost sebe zagovarati, s inteligencijom i poštovanjem, prema onome što želimo i uistinu brinemo unutar i izvan veze.

U tu svrhu postoji različita razlika između samozadovoljstva i prihvaćanja i tog faktora u načinu razumijevanja "Naseljavanje."Sažaljenje oduzima našu volju da djelujemo ili napravimo promjenu-primjećuje problem i odlučuje ga zanemariti. Dok se prihvaćanje odnosi na aktivan izbor da obratite pažnju na to kako su stvari i jednostavno s njima dovoljno dugo da biste saznali više o njima. Jednom kad prihvatimo gdje smo jesu, Imamo ono što trebamo odabrati što želimo postati.

Pisac i tvorac Dan Savage ovu razliku opisuje kao "cijenu prijema", napominjući da ne možete imati dugoročnu vezu s nekim, osim ako niste voljni platiti "cijenu" u obliku prihvaćanja. “Nema naseljavanja bez da se neko naseli. Ne postoji dugoročna veza, ne samo da se bavi nedostacima vašeg partnera, već ih prihvaćate, a zatim se pretvaraju da nisu tamo.”To ne znači da vam se mora svidjeti svi aspekti vašeg partnera, ali to znači da odlučite živjeti s njima.

U ovom scenariju, samozadovoljstvo zna da ne možete živjeti s nečim i izbjegavati tu činjenicu da ostanete u vezi. Prihvaćanje primjećuje stvari kakve jesu i učite otvarati vaš srce i um kako bi bolje živjeli s njima.

Dakle, sada kad razumijemo što se namiri stvarno je zašto se ljudi toliko boje verzije pop kulture-ta ideja da uzimate manje nego što zaslužujete u vezi?

Što pokreće naš strah od smještaja u vezi

1. Strah od predanosti

Briga o rješavanju zaista može biti strah od prerušavanja. "Jesam li s pravom osobom?"Je li pitanje većina nas postavila u jednom trenutku veze. Kad se brinemo za prikladnost drugog, ne trošimo vrijeme sa svojim vlastiti Strahovi zbog velikog izbora i života s njim. Čak i ako se dio vas želi počiniti, još uvijek može biti zastrašujuće ući. Istraživanje 2018. godine na mjestu izlaska Eharmony otkrilo je da su prva tri razloga zbog kojih se Millennials posebno zalažu za obvezu: neizvjesnost oko toga je li partner bio u pravu za njih (39 posto), strah od otvaranja i potencijalno biti povrijeđen (38 posto) i a Nedostatak povjerenja u vlastitu sposobnost održavanja uspješne veze (35 posto).

Strah od naseljavanja može nas održati stajaće, nepovezano i paraliziran od anksioznosti. Zaglavlje je uzrokovano trenjem između pokretne energije naprijed (dio nas koji želi skočiti) i zaustavljanja energije (dio nas koji se boji). Da bismo stvorili pokret, moramo potrošiti manje vremena i energije na drugu osobu i pružiti više brige i pažnje na upoznavanje dijelova nas koji su u sukobu.

2. Poricanje vaših potreba

Ako vam je teško prihvatiti drugu osobu za koga jesu i trošite energiju pokušavajući popraviti, promijeniti ili spasiti-možda se zapravo borite protiv stvarnosti koja vi ne može prihvatite ih kakvi jesu, a stoga nisu za vas. Možda ih pokušavate pretvoriti u ono za koga trebate biti, tako da ih ne morate pustiti ili biti sami s osjećajima povezanim s neobjavljenim potrebama.

Kad druga osoba postane vaš "posao" ili projekt koji treba preuzeti, niste u vezi s njima; U vezi ste s potencijal od njih. Ovo je sve napor da izbjegnete činjenicu da se osjećate uskraćeno, i sve dok niste u kontaktu s tim potrebama, možete ostati u mučnoj nadi da ako im možete pomoći da se promijene, konačno možete ispuniti svoje potrebe.

Ovo je pokazatelj da će vam možda trebati žaliti kako je to bilo, možda čak i prije nego što vam je ta osoba ušla u život, da živite bez stvari za koje je vaša duša čeznula. Tek kad budete u ovoj stvarnosti, možete je početi mijenjati.

3. Strah od vlastite vrijednosti

Važno je razlikovati anksioznost odnosa i intuiciju. Ako se držite uvjerenja da bi, ako ste bili s nekim drugim, nestati borbe, možda se pokušavate ublažiti od preuzimanja odgovornosti za svoju sudbinu.

Terapeutkinja i stručnjakinja za anksioznost u vezi Sheryl Paul, MA, podsjeća nas da je u korijenu pitanja "moj partner dovoljno dobar, dovoljno atraktivan, dovoljno pametan, dovoljno duhovit?"IS" AM Ja dovoljno?"Umjesto da sumnju promatra kao crvenu zastavu, ona preporučuje da se zapitate:" Kako se osjećam prema svom partneru kad je moje srce otvoreno i nisam u anksioznom stanju?"

U trenucima kada smo zabrinuti da je druga osoba u pravu, može biti korisno ispitati područja na kojima mi možda se osjećam sasvim u redu. Na primjer, ako se brinete za njihovu emocionalnu dostupnost, ispitajte načine na koji možda nećete biti. Ako ste zabrinuti da ne mogu zadovoljiti vaše potrebe, zapitajte se o vlastitim naporima kako biste bili sigurni da su vaše potrebe zadovoljene.

Jednom kada obraćamo pažnju na vlastite rane i potrebe, osjećamo se više osnaženije za njih. Usredotočenost na nedostatak u drugom je uzaludan napor i često nam ostavlja osjećaj nepovezanosti od sebe i našeg partnera. Djelo je odlučuje s čime možete živjeti i bez čega ne možete živjeti, a zatim tražite ljude koji pokazuju spremnost i otvorenost za učenje.