Ovaj obiteljski terapeut kreiran kviz precizira rane od unutarnjeg djeteta koje bi mogle utjecati na vaše ponašanje

Koji je kviz "Origin Wrows" namijenjen otkrivanju?

Pitanja kviza navode da razmišljate ne samo o svojim iskustvima iz djetinjstva, već i na način na koji reagirate ili reagirate na različite okolnosti u sadašnjosti. "Jedan od velikih pokazatelja da imamo ranu od podrijetla koja je neriješena je kada danas imamo snažne reakcije", kaže Pharaon. Zauzvrat, ovaj kviz uključuje pitanja namijenjena da utvrdi koje vrste neprilagođenih uvjerenja možete kao dijete internalizirane (na primjer, "Uvijek sam osjećao potrebu da se ravno postavim kao dostojno") i koliko ste se snažno poistovjećivali sa sličnim Vjerovanja u scenarijima odrasle dobi.

Ideja je doći do korijena zašto biste mogli više puta donositi nepovjerljive odluke ili djelovati na nepodržavajući način kao odrasla osoba-zbog čega to može biti posebno Korisno za uzimanje kviza ako se nađete u ciklusu negativnog ponašanja, kaže Pharaon.

"Ako nastavite imati isti sukob s partnerom ... ili ako ste nezadovoljni na svakom poslu koji imate ... ovaj kviz može vam pomoći da shvatite podrijetlo tog ponašanja.”-Vienna Pharaon, LMFT, odnos i obiteljski terapeut

"Ako nastavite imati isti sukob s partnerom ili ako se nastavljate izlaziti emocionalno nedostupne ljude ili ako ste nezadovoljni na svakom poslu koji imate, i ne možete izgledati da tresete uzorak, ovaj kviz vam može pomoći da shvatite Podrijetlo tog ponašanja ", kaže ona. To je posebno istinito ako vi znati Tamo gdje se stvari skreću s puta, a vi biste mogli savjetovati prijatelja o istom pitanju, ali jednostavno ne možete uzeti vlastiti savjet, dodaje ona. U ovom je slučaju više nego vjerovatno kriva uvjerljivo uvjerenje koje je formirano tijekom djetinjstva.

Opet, to automatski ne ukazuje na loše djetinjstvo ili loše roditelje. "Rane ne moraju uvijek dolaziti iz nemarnih, nasilnih ili zlonamjernih mjesta", kaže Pharaon, dijeleći primjer iz svoje knjige muškarca s ranom prioriteta (aka, osjećajući se kao da vam nikad nije prioritet u životu života netko koga voliš).

"Andre je odrastao s samohranom mamom koja je uvijek radila dva posla, a dok je on volio i poštovao je, jedini put kad su ga proveli bilo je nedjeljom da ode u crkvu", kaže Pharaon. “Iako bi sigurno mogao racionalizirati da njegova mama radi dva posla bio je Njezin način da mu prioritet, to još uvijek nije promijenio činjenicu da je uvijek želio provesti više vremena s njom i da mu je prioritet na taj način."Poanta je u tome da se" ponekad rane još uvijek stvaraju čak i kad roditelji daju svoje apsolutno najbolje i toliko su dobronamjerne ", kaže ona.

"Ne radi se ... udaranje naših roditelja. Radi se o tome da možemo priznati bol koja postoji u našem životu, jer to vodi živote stvarajući neželjene obrasce koje danas djelujemo.”-Faraon

U ovakvim slučajevima, gdje nije namijenjena šteta, sve je primamljivije suzbiti ili zanemariti rane od unutarnjeg djeteta. Ali to samo odgađa njihovu rezoluciju, kaže faraon. „Ljudi često misle: 'Zašto moram ići traženje Za nešto što je bilo loše?"Pogotovo kad znaju da su njihovi roditelji učinili najbolje što su mogli s onim što su imali", kaže ona. "Ali ne radi se o tome da se krenemo u potjeru za divljim guskama ili udaraju roditelje; Radi se o tome da možemo priznati bol koja postoji u našem životu, jer to vodi živote stvarajući neželjene obrasce koje danas djelujemo.”

Razumijevanje rezultata vašeg kviza: 5 glavnih rana podrijetla unutarnjeg djeteta

1. Dostojnost rana

Ova je rana rezultat odrastanja u obitelji koja je postavljala uvjete oko ljubavi. "Morali ste biti savršeni ili ste trebali ugoditi ili ste trebali nastupiti kako biste dobili ljubav, vezu, prisutnost, pažnju, potvrdu ili afirmaciju", kaže Pharaon. Možda je to došlo u obliku uvijek potrebne da se ispravi ili da budete sportaš ili biti komični reljef ili mirovni čuvar obitelji, dodaje ona.

U ovim scenarijima iz djetinjstva vaša je vrijednost ovisila o nečemu vanjskom-što biste mogli učiniti ili postići, a ne ono što ste inherentno. A to vas može natjerati da se osjećate kao da trebate igrati sličnu ulogu u odrasloj dobi kako biste bili dostojni ljubavi ili veze.

Za Pharaon, ta je rana koja pogađa blizu kuće: "Kad god sam kao dijete bilo stvarno lagano, moj je otac bio super koristan i prisutan, ali kad sam bio 'teška' ili izrazila potrebe, kaznila bi me tihim tihim liječenje danima na kraju ", kaže ona. "Dakle, rano sam naučio da ako se jednostavno ne govorim, ako se pretvaram kao da me stvari ne utječu, onda sam to dostojna ljubavi, a ako imam reakciju ili imam nešto za reći, onda onda Tada riskiram ljubav.”

Zauzvrat, završila je u romantičnim vezama u odrasloj dobi gdje je njezin partner nije cijenio zbog onoga što je bila-jer je to ono što je osjećala da zaslužuje. I tek je u prepoznavanju i zacjeljivanju ove rane (više o tome u nastavku) počela prihvaćati da je dostojna bezuvjetne ljubavi, kao što je to.

2. Pripadajuća rana

Kad odrastete u obitelji koja održava kruti sustav vjerovanja oko toga kako se ponašaju ili predstavljaju svijetu, a vi ne odgovarate kalupu, možda ćete se osjećati kao da jednostavno ne pripadate. "Često će se ljudi s pripadnom ranom identificirati kao crnu ovcu svoje obitelji", kaže Pharaon. „Od malih nogu mogu osjetiti potrebu da trgovine svoju autentičnost kako bi bili prihvaćeni, a kako odrastaju, mogli bi ljuljati klatno u drugom smjeru i krenuti putem pobune.”

Da ste bili tinejdžer koji je odlučio nositi sve crne samo zato što vas je mama uvijek prisiljavala da nosite cvjetne haljine kao dijete ili onaj koji je odlučio da mrze sport nakon što su bili gurnuti da se bave sportom tijekom djetinjstva, možda ćete imati pripadnu ranu. I kao odrasla osoba, ta bi se rana mogla gnjaviti kao daljnji osjećaj da jednostavno ne odgovarate, da morate usvojiti određenu osobu da steknu prijatelje ili romantične partnere ili da vas zapravo nikada neće razumjeti.

3. Prioritet

Baš kao što je Andre, u gornjem scenariju osoba s ranom prioriteta nije napravljena da se osjeća važnim odrastanjem. "Često će se to dogoditi kada je roditelj radholičar ili možda postoje problemi ovisnosti u obitelji ili zdravstveni izazov koji preuzima", kaže Pharaon. "U drugim slučajevima možda imate roditelje koji se stalno bore, tako da je sukob prioritet, a vi padnete na stražnji plamenik; Ili je možda, nakon razvoda ili završetka veze, jedan ili oba vaša roditelja stvarno usredotočen na druženje i gubi trag onoga što se događa s vama.”

Bez obzira na razlog, ako imate ranu prioriteta, kao dijete ste osjećali da niste bili dovoljno važni da biste bili prioritet u životima onih koje ste voljeli. A to vas može učiniti izvanrednim u situacijama u kojima se osjećate s prioritetom u odrasloj dobi. "Ovo bi mogla biti osoba koja se susreće s gužvama ili teško poštuje tuđe granice jer im treba uvjeravanje da u stvari čine materiju", kaže Pharaon.

Ako se otkažete, ostavite na čitanju ili duhovi, ostavili su vas spiralnim ili pretpostavkom nitko Zapravo volite, možda imate neriješenu ranu prioriteta.

4. Povjerite u ranu

Rana povjerenja formira se u nedostatku iskrenosti i transparentnosti tijekom djetinjstva-kad je dijete lagalo, prevareno ili ograničeno od pristupa informacijama koje imaju jasan utjecaj na njihovo blagostanje. To se može dogoditi otvoreno ili na suptilnije načine, kaže Pharaon: U slučaju bivšeg, možda ste bili svjedoci nevjere, pritiskali ste da zadrže zaista veliku tajnu od nekoga u vašoj obitelji ili gledali kako roditelj otvori kreditne kartice u vaše ime ; Ili je možda bilo jednostavno kao roditelj koji vam više puta obećava stvari, a zatim ne slijediti ta obećanja.

U svakom slučaju, ako se vaše povjerenje kao dijete slomi kao dijete može vas dovesti do hiper-burne odrasle osobe, kaže Pharaon. Cue: Povjerenje u pitanja. "Možda ste osoba koja mora pogledati tekstualne poruke i e -mailove svog partnera kako biste bili sigurni da vas ne izdaju", kaže ona, "ili samo stalno skenirate svoje okruženje kako biste bili sigurni da je sve u redu i drugo nagađati sve na prvom znaku nedosljednosti.”

5. Sigurnosna rana

Od svih rana unutarnjih djece, sigurnosna rana će vjerojatno biti najočitija, s obzirom na to da je povezana s vrstom izravnog zlostavljanja i zanemarivanja prepoznate kao negativno iskustvo u djetinjstvu. "S ovom ranom došlo je do sveukupnog nedostatka skrbi, brige i poštovanja djetetovih skrbnika za cjelokupnu dobrobit djeteta", kaže Pharaon.

Izvlačenje sigurnosne rane moglo bi vas dovesti do izbjegavanja kao odrasla osoba: "Kad se ne osjećate kao da drugi ljudi imaju brigu i brigu za vas, vjerojatno ćete staviti zidove", kaže Pharaon. "Ne možete imati bliskost, ne možete imati vezu, ne možete imati intimnost s ljudima, jer kad osjetite potrebu da se stalno zaštitite, ne možete zaista pustiti druge ljude unutra."Ako imate sigurnosnu ranu, mogli biste prerano zatvoriti vrata na vezama koje bi se inače moglo procvjetati u ljubavno, podržavajuće partnerstvo.

Kako započeti zacjeljivanje rana unutarnjih djece

Priznanje i svjedočenje bilo koje od ovih rana unutarnjeg djeteta u sebi je bitan prvi korak u ozdravljenju. "Važno je znati da vaše rane nisu ovdje da vam unište život držeći vas zaglavljenih u istim obrascima", kaže Pharaon. “Oni vas vuku jer žele da se okrenete i osjetite što treba osjetiti.”

Naravno, to je lakše reći nego učiniti, s obzirom na to da bi ono što pronađete kad se okrenete moglo biti duboko uznemirujuće ili uznemirujuće, zahtijevajući od vas da se suočite s negativnim iskustvima ili okolnostima u djetinjstvu. Ali to je samo u tome da ćete uspjeti poduzeti sljedeći korak prema ozdravljenju: Tugovanje. Važno je žaliti sve što ste žudili, ali niste dobili u djetinjstvu-bilo da je to bila dostojnost, prioritet, povjerenje, sigurnost, pripadnost ili neka kombinacija gore navedenog, kaže Pharaon.

“Zabluda je misliti da osoba koja je sudjelovala u boli također mora sudjelovati u ozdravljenju.”-Faraon

Pri tome možete krenuti prema ozdravljenju, čak i ako roditelj ili drugi skrbnik koji je prouzrokovao izvornu bol ne ili ne može priznati njihov dio ili se ispričati. "Zabluda je misliti da osoba koja je sudjelovala u boli također mora sudjelovati u ozdravljenju", kaže Pharaon. "Ako nam je to dostupno, to je lijepa stvar, ali češće ne, nije i to je u redu.”

Umjesto toga, kaže ona, možete biti svjedok vlastite boli. I u idealnom slučaju, kad se osjećate ugodno, to možete podijeliti s nekim drugim koji može djelovati i kao ljubavni svjedok, kaže Pharaon. "To može biti partner, bliski prijatelj ili terapeut koji vas može priznati, koji se može povezati s boli i koji zaista može potvrditi kakvo je to iskustvo bilo za vas.”

Wellness Intel koji vam treba s BS-om koji se danas ne prijavljujete kako biste imali najnovije (i najveće) dobrobitske vijesti i savjeti koji su odobreni stručnjaci, isporučeni izravno u vašu pristiglu poštu.