Prestanite se ispričavati kad ništa ne učinite

Kao netko za koga je "oprosti" postao vrsta retoričke sigurnosne pokrivače, mogao bih upotrijebiti još nekoliko alata koji će mi pomoći jasnije komunicirati. Dakle, pomalo sam se sebično odlučio zamoliti Johnstona i Reynoldsa za alternativu načinima na koje sam (i, sumnjam, mnogi od vas) raspoređuju S-riječ.

Ovo nije namijenjeno još jednom članku policijskog govora, već praktični vodič za navigaciju na tečaj prepreka koji komunicira dok je žensko. "Ne želite se osjećati kao da se mijenjate ili gubite koga se trebate prilagoditi normi koja se može vrlo razlikovati od vaše", kaže Johnston. "Ali istodobno, zaista je osnažujuće izgraditi svijest o tome kako komunicirate ... razlika u stilovima može uzrokovati probleme, a svijest o tim razlikama može biti još jedan alat u vašem kompletu kako biste pomogli vašem uspjehu.”

Ako niste baš sigurni odakle započeti, evo što su ona i Reynolds predložili da pomognu meni i mojim kolegama ovisnicima da dođu do srca onoga što stvarno pokušavamo reći.

Umjesto da se ispriča kad netko naleti na vas (ili na drugi način upada u vaš prostor):

"Ja sam mala žena koja se često naleti na aerodrome", kaže Reynolds. "Moj je odgovor:" Kladim se da me nisi vidio kako stojim ovdje. Sada da.'Moraju znati da sam prisutan. Većinu vremena, druga se osoba ispričava što nije bila svjesna.”

Ovaj pristup djeluje i za ljude koji se zadibe u vaše vrijeme (e.g., Ured lebder). "Ako netko dođe u vaš ured ili kabinu i razgovara i oduzima vam vrijeme, nemojte reći:" Žao mi je, stvarno moram raditi ", savjetuje Johnston. „Samo izjavite stvarni problem: 'Moram se usredotočiti na ono na što sada radim. Mogu li vam pomoći u nečemu neposredno? Ako ne, zakažimo sastanak za kada oboje imamo vremena.'"

Umjesto da kažete: "Oprosti, ali zašto nisi učinio x?"Kad netko nije zadržao svoj kraj posla:

Vaš cimer ostavlja posuđe u sudoperu (opet) ili vaše izvješće na poslu nedostaje još jedan rok. Ako se planirate suočiti s njima, nemojte omekšati svoj zahtjev isprikom, zbog čega vas manje shvaćaju ozbiljno. "Umjesto toga, ponovite dogovoreno očekivanje i pitajte osobu kada će učiniti ono što su obećali učiniti", sugerira Reynolds. "Ako je ovo prvi razgovor, mogli biste se zapitati:" Što je na putu na putu? Kakvu podršku trebate da krenete naprijed?'Budite vrlo jasni na utjecaj kašnjenja."Ova vrsta iskrenosti posebno je važna u uredu, Johnston kaže:" Ne ispričajte se što radite svoj posao.”(Ovo vrijedi i za e -poštu!)

Umjesto da kažete "oprosti" što potaknemo tuđu ispriku:

Mogli biste pomisliti da ste super čista kad izbijete pasivno agresivno "oprosti" nakon neslaganja-nakon svega, vas Očito nisam učinio ništa loše. Ali ako se nadate da ćete imati pravi, produktivan razgovor s osobom s kojom ste se samo glaveli, vaše bi mi se oprostilo kao priznanje za nedolično ponašanje i vjerojatno ćete napustiti raspravu osjećajući se nezadovoljnim. "Ljudi koji ne prepoznaju ovo neizravno značenje neće ga dobiti", kaže Johnston. "Umjesto toga, izravno iznesite problem u smislu kako je ponašanje osobe utjecalo na vas. 'Kad to učinite x, to uzrokuje Y za mene i to znači z.'"Ne možete kontrolirati što druga osoba radi s tim informacijama, ali barem ćete se osjećati kao da ste čuli.

Umjesto da se umetnete u raspravu s: "Oprosti, ne želim prekinuti ..."

Kad pokušavate podijeliti ideju ili odmjeriti na tuđeg, posebno u profesionalnom okruženju-ljudi vas mogu biti teško čuti zbog vaše isprike. "Ako trebate voditi s nečim kako biste glatko uzeli pod tijekom rasprave, pokušajte:" Mogu razumjeti što govorite. Iz moje perspektive trebali bismo učiniti x, a ja to kažem zbog dokaza ", kaže Johnston. "Bez da kažete" ali ", što može popustiti sve što ste upravo rekli o razumijevanju druge osobe i postavlja 'neslaganje.'"

Nije da nešto nije u redu s nekim sukobom svako malo. Niti i ne mogu ovo dovoljno naglasiti-je li nešto zapravo u redu s riječju "Oprostite.”Ključ je znati kada i s kim ga možemo koristiti i još uvijek ih razumijemo. Dakle, dok se trenutno poduzimam zajednički napor da skinem "oprosti" iz svoje e-pošte i susret s vokabularom, imam nula planova da to prestanem govoriti oko mojih prijatelja-ili ga izbaciti u mikrovalnu posadu. I znate što? nije mi žao.

Sve dok mi izvučemo nepotrebne isprike iz naših e-mailova, možda će preispitati sve važnu odjavu. I evo savjeta stručnjaka za produktivnost za kršenje loše navike (samo ste pogodili da kažete "žao mi je" kad ne trebate).